前几天,我们家,第三台,电脑,进门了.这让仅有两个成年人的我们家显得很伪高科技,好像这日子没有电脑过不下去似的.现在老公搬去单位一部,家里台式机一部,我的笔记本一部,全方位多角度地满足了我们何时何地都想上网都能工作的需要.新的硬盘160G,有足够的空间放我那些鸡零狗碎,拾掇资料的时候,翻到了这篇三年多前写的老文,是为了祭奠哥哥写的,现在重看,仍能记起当时如同剥茧抽丝般缓慢而悠长的心痛.贴上来罢.

 

                   奠

从没有任何一个艺人的死，让我如此地难过。

准确地说，这种难过已经演变为悲伤。

这种悲伤来的缓慢，悄无声息却异常清晰。

第一天知道他死，只是惊诧，惊诧到不敢相信。

从此再也看不到那么唯美、忧郁、投入的一个人，带给我任何新的画面，这是难过的最初起因。

看到任何他的报道，图片，画面，都不能控制从心底发出叹息。无可名状的惋惜。

想起他的金枝玉叶，那种音乐人固有的神经质和掩饰不了的童心。

想起他的纵横四海，和钟楚红共舞探戈时脸上的意气风发和迷人神采。

想起他的枪王，在黑暗中无助地颤抖、抽搐、啜泣、痉挛，最后慌乱疯狂的眼神。

听他的左右手，他的全世界我想你来爱我，他的有人，他的偷情。

“或者偷欢算不上偷情，亦比寂寞人值得高兴。”

寂寞到了骨髓里，谁都没办法拯救。

于是难过越来越重，越来越浓。

近几晚，闭上眼就浮现他明亮而忧郁的眼睛，完美的轮廓，和嘲弄、无奈的笑，凄绝的平静。

有几刻甚至希望真的有鬼魂这一回事，悠悠回转，这样就可以再看到他，与他对视，问他的感受。

葬礼直播没能看到，是最遗憾的一件事，事后反复在网上搜索，也只看到零星的图片。

黑压压的衣服，惨白的口罩，啜泣的脸，疼痛的心。

看到唐鹤德，被人左右搀扶，一脸茫然，不能自已。

看到放在灵堂正中的一个花圈，写着“天长地久有时尽，此爱绵绵无绝期——挚爱唐鹤德”。

 今晚没有任何不快，也没有任何引起情绪不快的理由。

甚至前一分钟我刚放下老公的电话，还和他愉快地互道晚安。

“或者偷欢算不上偷情，亦比寂寞人值得高兴。”音箱里反复唱着这一句。

唐鹤德。

忽然想起了这三个字，胸口一阵汹涌的剧痛，难以名状的悲哀，眼泪多的控制不住。

觉得很久没有哭得这么痛过。是真的痛。纯粹的痛。

并非故意酝酿，一种本能的反应而已。而为什么会有这种反应，连我自己都不能解释。

霸王别姬里，和段小楼一同跪在师傅面前，刀披子抽在身上，动也不动，脸上是绝然的平静，仿佛事不关已。

寂寞的人，无所谓高不高兴。

爱一个人，只是想跟那个人在一起。而那么多的愁肠百转，丝丝缕缕的牵挂，那个人又负担不起。

手牵着手都觉得寂寞，躺在一起都觉得寂寞，紧紧拥抱都觉得寂寞。

只有看到那个人的笑容，那一刻才是开心的。那些温暖的记忆。可那个人给不起。

生无可恋。

唐鹤德的心情是怎样的？漫漫长夜，他会想些什么？那么多缠绕的往事，逃也逃不掉。

更何况，是那么爱自己的一个人。

或许这是我热泪汹涌的原因。

从此我也记住了这个人，唐鹤德。

愿你下半生过得好，唐生。

还是止不住的流泪，止不住的心痛。

 

2003/4/16夜　 

 

     今天在CDHOME扫碟,看到一张<最爱>双CD,125,犹豫了许久,还是拖进了购物车.不是因为我有多喜欢这张碟,纯粹是因为以我这样一个LIVE的收藏癖,这样一场上规模的演唱会CD不收,心里过意不去,像猫抓一般微痒却忍不得,仿佛是要给自己一个交待.每场演唱会的碟都有了,网络上能搜到的LIVE视频也基本上齐了(包括台北这场的LIVE片段),对这张碟,几年来却一直在拿与不拿之间反复挣扎.无他,就是因为李宗盛让我气不顺.这场演唱会,全是国语歌和台语歌不算,还大部分都是李宗盛的作品.有自己原唱的,也有<寂寞难耐><领悟><梦醒时分>这些久负盛名的李氏情歌,那几年的造型也不是一般的土,中分的半长发,衬的脸滚圆,朴素的TEE和牛仔裤,还有一圈肚腩,活脱脱的一个台湾本土怨妇,哪里还有一点都市形象代言人的华丽高贵妩媚诱惑.知道这CD买回来也不会怎么样听,就当是让自己安心罢.有时候,为了全系列的收藏,好像是有那么一点点...怎样讲比较妥当呢?就像是面对一张又一张的精选集,几十首烂熟的老歌里只有一首新歌,甚或一首重新混音版,就要为买还是不买苦苦思量.啊,忽然想到,用"委屈求全"这词形容怎样呢?真的是为了求"全"而小小"委屈"呵...